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Vous trouverez sur cette page tout en humour des proverbes et citations humoristiques. Il y a un proverbe et/ou citation par ligne. Plus de 61 lignes, donc plus de 61 proverbes et citations humoristiques.

Il n'y a pas que la vérité qui blesse, il y a aussi un bon coup de pelle.

Un expert est une personne qui a commis toutes les erreurs possibles dans un domaine restreint.

D’ordinaire, il était fou mais il avait des moments de lucidité où il était simplement stupide.

Beaucoup de faux pas ont été faits en restant immobile.

Dans la vie, tu as deux choix le matin: Soit tu te recouches pour continuer tes rêves, soit tu te lèves pour les réaliser.

Un idiot qui marche ira toujours plus loin qu'un génie assis.

Les cons c'est comme les feux rouges, tu en a à tous les coins de rues.

Les hommes sont comme les chats, ils ont tous les deux peur de l'aspirateur.

Si ton lave-vaisselle a tendance à faire exploser toutes tes assiettes et tes verres, il y a de fortes chances que ce soit un lave-linge.

Mettez un soutien-gorge DISNEY pour avoir des seins animés.

Dans la vie, deux mots t'ouvriront beaucoup de portes : "Poussez" et "Tirez".

Un jour, dieu demanda à Théo de rire, et Théorie.

Si les hommes naissaient avec du papier de verre dans les mains, il y aurait moins de branleurs.

La Terre est ronde, mais y'a des cons dans tous les coins.

Un statisticien est une personne qui peut avoir les pieds dans un four et la tête dans de la glace et dire, qu'en moyenne, il se sent bien.

Le petit poucet...mais rien ne sortait.

Le ridicule ne tue pasCe qui ne tue pas rend plus fortDonc le ridicule rend plus fort

Le sexe sans protection, c'est magique, le bébé apparaît et le papa disparait !

Un chameau peut marcher trois jours sans boire, moi, je peux boire trois jours sans marcher !

Plus tu fermeras ta bouche,moins tu avaleras de mouches.

La richesse est préférable à la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières.

Sans zèle, ça vole pas haut.

Je déteste te voir partir mais j'adore te regarder t'en aller.

J'ai tellement la gueule de bois que je songe à ouvrir une menuiserie.

Éteindre la lumière revient à allumer l'obscurité.

J'ai pas grossi j'ai augmenté ma surface de caresses.

Certaines personnes payeraient pour avoir tout gratuitement.

S'il tombe plus bas il va finir par trouver du pétrole !

Avec mes copains je partage mon pain, avec mes copines je partage ma ..... farine.

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police.

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte tout de suite.

Je te fais entièrement confiance. Je vérifie juste que je ne me trompe pas.

Le café empêche de dormir mais dormir empêche de boire du café !

Une de perdue, t'es tout seul.

L’appétit vient en ne mangeant pas.

Ça n'arrive qu'aux autres. Mais aux yeux des autres, on est un autre, donc ça nous arrive aussi.

Les phoques pour communiquer entre eux utilisent le morse.

Je suis un cartésien désabusé, je pense donc je suis, mais je m'en fous!

Le café, c'est pas ma tasse de thé.

Le bruit ne fait pas de bien, le bien ne fait pas de bruit.

Une femme veut souvent changer un homme, mais un homme veut souvent changer de femme.

Si j'avais des milliards, je serais milliardaire. Mais je n'ai que des centimes, donc je suis centimentale.

Quand un homme parle sexe à une femme, c'est du harcèlement. Quand une femme parle sexe à un homme... c'est 3,99$ la minute !

Un mouton, pour s'endormir, ne peut compter que sur lui-même.

Sauf erreur de ma part, j'ai toujours raison.

Il y a une grande différence entre un homme et une femme quand ils disent : J'ai utilisé un paquet entier de mouchoirs en regardant ce film.

Avant je ne finissais pas mes proverbes, mais maintenant je

Je suis venue, j'ai bu, j'évacue...

Ta soeur, c'est la fille de mon père !

Il n'y a pas que la vérité qui blesse, il y a aussi un bon coup de pelle.

La main droite, c'est celle où tu as le pouce à gauche.

Je n'ai jamais assisté à des courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs.

L'égalité des sexes est un mythe, car leur longueur varie beaucoup.

On endort pas l'anesthésiste...

Emprunter toujours de l'argent d'un pessimiste, il ne s'attend pas à le ravoir.

La semaine dernière, j'ai eu la grippe et j'ai perdu 7 livres et demi.  Encore trois grippe et je serai à mon poids santé.

Internet Explorer sert à installer Mozilla Firefox.

Hier Apple annonce iCloud et aujourd'hui iPleut !

Une fois que le bateau a coulé, tout le monde sait comment on aurait pu le sauver.

Si tu vois un oiseau blanc sur un lac... c'est peut être un signe.

Je suis venu, je t'ai vu, j'ai couru.

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Citation du jour

Si la victoire est brillante, l'échec est mat !

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